41、不要让孩子阻碍你们

我相信在这个策略上，克瑞丝和我都做得不错。我们都很爱孩子，那是用言语难以形容的爱—我们宠爱她们，愿意把最好的给她们，将生命献给她们。她们让我们的生命得以完整，毫无疑问的，她们也是我们的第一优先考量。

但是，克瑞丝和我也彼此相爱，非常的爱!绝不只是说说而已—我们是很认真的。我们是最亲密的战友，也是最知心的好友。我们喜欢一起共度时光—分享、欢笑、怜爱彼此、做做傻事，腻在一起或只是静静坐着。我们就是一对夫妻。

很久以前，我们就已经决定，没有任何东西—即使是孩子—能阻碍我们。我们很早就领悟到，我们要为孩子设立一个榜样，让她们知道父母彼此相爱，互相喜欢，两个人都以对方的需要为优先，期待相聚的时光—即使我们有一个家庭需要照顾。

结果显示，我们这项功课真的做得很好。两个孩子都知道我们对彼此的需要；她们更明白，我们彼此尊重与仰慕，互相支援，几乎总是站在同一阵线；最重要的是，我们很爱对方。她们对这点毫无疑问。事实上，每到星期六早上，她们其中一个都会说："你们两个今晚要去哪里呀?"或是"今天晚上的保姆是谁?"她们认为我们一定会一起去某个地方，因为她们知道这对我们来说很重要，就像她们跟好朋友在一起一样重要。

对她们来说，如果我们不这么做，反而有点奇怪。

每对父母都不太一样，对于这个问题也有不同的价值观与不同程度的安心感。我们的目标不是要每对夫妻都以对方为第一优先考虑，但是对我们来说，我们很肯定我们做的是对的—不只对我们的关系是如此，对孩子也是如此。我们猜想，她们对未来男友或丈夫的期望也会有同样的高标准。我们希望她们找到一个不只爱孩子(如果有孩子)，也珍异彼此关系的伴侣。我们知道有许多夫妻，即使孩子都长大了，也很少两人一起出去，有些甚至从未这么做过。而我们始终认为，即使你们并不是非常喜欢彼此，如果你们想传递给孩子一些有关美好两性关系的讯息，至少偶尔一两次，你们要以彼此的关系为优先考虑，否则他们长大后会认为"正常的"两性关系既不需要也不值得花时间经营—两性关系就算不可或缺，也只是第二顺位而已。

前面已经说过无数人，但还是值得再提醒一下：如果你想要有美好的两性关系，必须把彼此的关系放在第一位，并且重视它。事实上，你的行动表现出你的决心。你可以说："我的婚姻对我很重要。"但是你的行动却可能表现出另一种状况。你可能从不花时间单独跟伴侣相处。或一起外出。如果你的目标是要表现爱意，这样的行为很难起作用。毕竟，你会花时间跟孩子在一起，负起家庭责任，你也花时间工作，做一些杂务，买东西，看电视，为什么不花时间在你所谓的爱人身上?难道这是你对孩子的期望—等他们长大结婚，一旦有了孩子，就不再花时间单独与配偶共处了。

就算你们有了孩子，当你们花时间相处时，就是对彼此传送出强烈的讯息，表示你们珍惜彼此，也重视彼此之间的关系。当你们知道自己在对方心中的重要性，就不会再为小事抓狂了。所以，无论你怎么做，做到什么程度，都要以彼此之间的关系为优先。如果你能这么做，那么每个人都是赢家。

42、问问伴侣：

跟我相处的最大难题是什么?我明白这个问题对很多人来说相当困难。这其中隐藏了一种恐惧，担心伴侣在得到允许说出对你的看法时，你可能发现的结果。很明显的，你可能已经知道，可至少警觉到，是什么问题，与接受对方主动提出的责备和要求，是截然不同的。

很明显的，使用这个方法需要宽阔的心胸，以及一定程度的勇气及谦虚。刚开始你会感到很不自在，然而这一切的努力是值得的，而且并不如你想像中那么困难。这个问题让你们之间的交流更开阔、更深入，产生更亲密的联系。毕竟每一个人都喜欢伴侣主动增进及改善彼此的关系。

想要改善彼此的相处，这无疑是一条捷径。事实上，不管你选择问或不问伴侣这个问题，令对方困扰的毛病依然存在。换句话说，无论选择哪一个方法，问题都存在，差别在于我们要忽略它或坦然面对。你可以试着把问题隐藏起来，但这样做往往只会产生更多的怨恨。换句话说，如果你继续保持沉默，对方就得一直忍受令她很不舒服和困扰。如果你主动提出这个问题，至少你知道是什么事困扰了他，也许有机会做一些调整。

很有趣的是，当你很真诚、毫无自卫心理地允许，甚至鼓励一个人宣泄不满时，这些问题往往会缓和下来。如果你愿意面对这些问题，而不是一味反抗及拒绝承认，你的伴侣会感受到你愿意改善彼此关系的诚意。相对的，他也会变得比较不那么自我防卫，对同样问题的反应也不那么激烈，而以比较温和，甚至亲密的态度，与你一起讨论这些话题。换句话说，当他发现你有诚意改善时，似乎也很难为了这些毛病而懊恼。

几年前，在加州北部一个美丽小镇的海滩上，克瑞丝与我手牵手走着。我们感到如此亲密，内心有着一种很安全的感觉。这是我第一次问题—我真的这么做了。让我感到很快乐的是，克瑞丝认为这是一个很"甜密"的询问。她想了一舍，告诉我："你知道你有什么问题真的令我很生气吗?"她停了一会，接着说："在付帐单的日子，你特别难相处。"实际上，每当我坐下来开支票时．就会显得暴躁不安，同时有点自怨自艾。

听了之后，我松了口气。她或许可以提出千百种的问题或毛病，然而她却选择了这件相对而言比较小的事情!不过，因为我诚心想知道我有什么毛病令她不快乐，所以我很容易就听进她的话，也明白了她的意思。当我在想这件事情的时候，我很清楚的看到，每当自己坐下来开支票付帐单时，我的内在有如此负面的表现。我一点也不想自我辩护，并谢谢她愿意与我分享；而我也做了一个沉默的承诺，注意及觉察自己这方面的倾向。

很明显的，这个问题是一件较小的事情。然而，克瑞丝已让我注意到内心潜在的问题—在付帐单时，我的态度已变成了一个坏习惯，令她对我有很不愉快的感觉。我是在为小事抓狂，完全没有注意到我的个性及情绪在付款之前、其中及之后有这么大的变化—而她完全正确。自从了解这个问题如何影响克瑞丝之后，接下来的几个月里，我便明白如何在态度上做一些调整，让我们的家庭生活在付款的期间更详和。

我们非常鼓励你尝试这个策略；你的伴侣会与你分享一些较小的事情，或是一些比较严重的事情。不论是大事或小事，以开阔的心胸及不自我辩护的态度，让对方把话说出来，你便有机会把变成"不是问题"的问题。如果一切都进行顺利，或许你的伴侣甚至会反过来问人同样的问题。若事情的发展不是如此，也没关系。无论你做什么事，都不要想着交换条件，否则等你下一次再问这个问题时，你的伴侣可能又多出另一个议题要与你讨论。

43、不要询问动机

对大部分的人来说，长大最棒的一件事，便是可以自由决定自己想做什么事。"可以自己做决定"滋养了我们的生命，是一件很有价值的事情，也让我们感觉很好，希望自己的决定得到支持，至少"不要被干扰"。例如你今天决定："下星期的周末，我想单独度过。"如果这个决定事实上获得伴侣的支持，将是最大的回馈，同时也为这个决定带来更多的喜悦。相同的道理也可以应用在类似的事件上，不论你的决定是关于一件想做的事或已经做的事，一个你追求的计划或梦想，一个你想要学习的课程，一个你想走的方向，一个你想培养的嗜好，晚餐的菜单，或任何一件你想做的事。

若你必须为了你的决定而辩护或解释，那就完全是另一回事了。如果你的伴侣问："你为什么要做那样的决定?"或是："难道你不觉得，你应该把时间花在其他事情上吗?"这种需要向对方解释的状况阻碍了你的脚步，让你远离梦想与计划，内心的满足感转变成一种压力。你原以为可以无条件地得到支持，现在却觉得被审问一般。

有一回在海滩，我偶然听见一位女士告诉丈夫，她要和一位女性的老朋友去吃顿饭，而他的反应是询问她们吃饭的原因及动机。他老实不客气的问题："你为什么要花时间跟她在一起?"很明显的，他并不赞成，也怀疑她的动机。如你所能预料的，她开始解释并为自己的决定辩护。原本一个平静、放松的下午，顿时充满紧张气氛及沉重压力，彼此之间产生了警戒心。于是，接下来的时光都泡汤了。为什么把事情弄得不愉快呢?这一切似乎毫无必要。

如果她的丈夫回答："听起来不错。"或说："这对你很好。"你可以想像，这位女士将从他那儿感受到尊重及爱意，让她感觉很棒，也使她更愿意与丈夫继续分享生命及决定。毕竟这不是他的决定，而是她的。即使是因为某种奇怪的原因，使他认为这个决定不好，那又怎么样呢?她已经做了决定，这是她要面对的决定，不是他。

当你询问一个人的动机，尤其对方并不是在做什么坏事时，你也就等于在告诉她："我并不是非常信得过你，我不认为你可以自己做决定，你必须跟我讲清楚，然后我再看看是同意或不同意你这么做。

在这项策略中，你只要明白一点，老是询问伴侣平时处理生活琐事的动机，一定会妨碍及干扰你们之间原来的亲密关系。事实上，这种做法很没晶，也不会有人喜欢。

很明显的，偶尔的询问及批评，并不会影响及破坏你们的关系，但是如果你有不断询问伴侣做事动机的习惯，你最好能有这样的智慧认清这一切，赶快把这个毛病戒除，下不为例。要改善这个问题，最好的方法或许是：让自己了解这么做其实很自私。不断询问对方的动机，等于也传达了一个讯息—在你内心，你并不相信、尊重或赞成对方所做的决定。这也暗示了，你的伴侣不够聪明到可以自己做出合适的决定。这甚至会使对方产生防卫的心理，也剥夺了彼此分享的喜悦。

当然，我们并不是说都不要询问动机。如果某些决定牵涉到你自己与你们之间的关系，或是非常重要的决定，那就另当别论。这里所指的，是生活中一般的小事。

我们鼓励你慎重思考这个策略。你将会很讶异的发现，只要你停止询问伴侣的动机，对方会变得更加快活及开放。与其询问他的动机，不如与他分享做决定的热情。跟一位愿意给你一些自由空间做决定，不会老是询问动机的伴侣在一起，是多么令人快乐的事!只要你试着这么做，你会永远都很高兴你这么做了。

44、放下伴侣的三大毛病

多年以来，为了收集资料，我们不断问这个问题："你的伴侣有哪些缺点最让你受不了?"每一个人的答案都不一，但大体上可以分成两个重点。第一，这些令人讨厌的问题往往是一些小事—就是一些令人生气的小小习惯及举动。第二，平均说来，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我："如果对方能停止、不再做这三件事情，我们的关系会改善很多。"

到目前为止，我们所能了解的是，要克服这样的困难，只有两个方法。一是纯粹使用想像力—想像伴侣已经愿意且能够改变。第二个方法则比较有创意，也有意想不到的效果—选择放下那三个让你生气的老毛病。

听起来似乎很困难，其实不然。只要稍微检查一下我们的选择机会，你会发现这是最好，也最合理的行为。这些问题使你恼怒，是因为你允许它们这么做—你把太多的注意力放在这儿了。你一直要求(或希望)它们消失，把它们当成敌人，在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你接受它们并不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题有着无辜及逗趣的一面。

克瑞丝有一个令我恼怒的毛病，便是她常常忘了关房间的灯。这件令人讨厌的小事常常令我生气。我生气的理由也似乎非常充分—天花板这么高，而我是唯一要负责更换灯泡的人。不知如何，每当我经过房间时，灯总是亮着。我为此事抱怨不已，总是提醒或暗示她要记得关灯，而且在脑海里对她这个坏习惯前思后想了无数次，却一点用处都没有。下一次我再经过房间时，灯还是亮着的。

终于有一天，我想通了。如果这是她最令我生气的毛病，那我还真是幸运呢!天知道，我搞不好有许多比这修理我令人讨厌的坏习惯呢!我决定承认，真正的问题在我，而且老抓着这个问题不放，一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨，真是荒谬!这不过需要几秒钟的时间而已—反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己："我干嘛为了这件小事抓狂?"一旦我用较正面的角度看这个问题，事情完全改观了。毕竟为了这样小事而感到压力，未免也太神经兮兮了吧!我所体会到的是，为了芝麻绿豆大的事情祖丧，只是更突显我自己为小事抓狂的倾向，而非克瑞丝的毛病。或许我对这些恼人的毛病反应过度。而这样想可能才是公平的吧!

直到今天，只要灯忘了关，我还是继续把它关上，不一样的是，我有了不同的想法及做法。我把它当成一件可爱的事，所以每当我关灯时，脸上总是带着笑容或时而发出咯咯的笑声。希望你能同意，这是一个好主意—放下那三个惹你恼怒的老毛病吧!你会很高兴自己这么做，你的伴侣也会。或许你的伴侣也对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼，谁晓得呢?

45、避免负面的绝对声明

我们问过许多人，他们的伴侣有哪些方面令他们感到很不舒服?他们的回答往往是一致的，我们称之为"绝对声明"。这些严厉的声明把人塞进一个小盒子里，使他们蜷缩在角落里痛苦，被狭隘地看待。一般来说，大家都不喜欢被贴上标签，尤其是绝对色彩强烈的标签。这种不公平及批判性的标签令人生气。事实上，很多人认为，这是相当侮辱人的。唯一例外、不令人讨厌的标签，是表现正面人性的声明。例如你对伴侣说："你总是这么体贴。"很明显的，这可是另一回事-这是一个有正面意义的绝对声明。

绝对声明所使用的字眼通常是"总是、从未、没价值的、没用的"等类似的言词。绝对声明的例子包括："你总是说错话"、"我总是太晚回家"、"你从来不花时间陪孩子玩"、"你从不听我说话"、"你的贡献毫无意义"、"你从不帮忙"等等。任何使用狭隘及绝对的角度来定义一个人或解释他的付出，都可归纳为绝对声明。

避免再使用这类声明，有两个很重要也合乎逻辑的理由。首先，绝对声明是非常侮辱人及伤人的，而且几乎都不正确。我们认识一位男士，他的妻常责备他从未好好听她说话。虽然他在这方面可以再改进，然而妻子的严厉指责实在夸大了些。我们在一些场合碰过他们，坦白说，他听人说话的专注已达到一般标准。与他的妻子比起来，他反而才是较好的听众。而且，他很真诚的试着成为一位更好的听众—实际上他还参加了课程，学习如何有效的倾听。依我来看，她的绝对声明对他们的关系所产生的伤害，远比因为他缺乏专注倾听而造成的影响还大。

想想看，如果你的伴侣这么跟别人说的时候，你有什么感觉："你从来不帮忙家务事。"除非你真是一个超脏的懒人，否则你一定感觉受伤，感到生气，或为自己辩护。或许你并不是世界上把家里打扫得最干净的人，或许你在某方面应该更尽力一些，然而只要你尽力而为了，伴侣这番话无疑就像在背后刺了你一刀，是一次不厚道的打击。

另一个不要使用绝对声明的原因是，你的批判只会鼓动伴侣去做你一直反对的事情。你已经告诉对方你的负面观点，而他也被贴上负面或懒惰的标签，那么他们为什么要跟你合作呢?即使他们这么做，你也不会相信。

一旦你看清楚这些道理，就很容易改掉这个坏习惯。当你对伴侣感到沮丧时，用比较温和、不那么激烈的方法，对方会比较容易接受—你也可能得到较良好的结果。所以，尽量不要使用绝对声明，一定可以有效改善你们的关系。

46、别让伴侣如履薄冰

问问周遭的人，你会发现，一提到两性关系中最挫折的事，大家的意见如出一辙。最常见的是："我希望我们的关系跟现在不一样。"排名第二的是："我感觉如履薄冰。"

真令人难过!两性关系应该是互相满足，而你却要一直担心，他会不会又在为小事抓狂而神经兮兮，或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错了什么或说错了什么，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件让伴侣恼火的事情。

当你念到这一段时，问问自己这个问题："我的做法是否常常令伴侣感觉如履薄冰?"如果你的答案是肯定的，就应该重新评估事情的重要性及优先顺序，或降低你的期望。如果伴侣常常向我说"对不起"，或常常自我辩护及反驳，这可能说明了他感到在你身旁时要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题，那就问问你的伴侣。真的!这么做或许很困难，你也会感到有点委屈，然而你们的关系却会因而跨进了一大步，更紧密的结合在一起。这是一定的规律，当你努力改善自己的弱点时，对方就会原谅过去的一切。记得我曾经问过克瑞丝，她对我有没有如履薄冰之感，令人惊讶的是，她说有时候她的确人有这种感觉，尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气，而且我也会为了环境凌乱而责备她。从此以后，当我被杂乱惹火时，我会很小心的不让她觉得是她的错—实际上也不是。

好消息是，一旦了解到自己造成伴侣的焦虑，就很容易做些调整。大多数的人都不喜欢常常被打扰或受到负面的刺激，也不希望伴侣因为自己的反应而感到害怕。只要你知道自己的坏习惯，每当你要变得神经紧张的时候，就可以退一步想一想。

有时候，换个角度来想事情是满有帮助的。想像一下，在一个没有安全感的环境中，每当你要开口表达意见、抱怨或完成一件事时，你会感受多少压力及困难。你会一直担心可能又说错话了，或车库没有打扫得很干净，或晚餐准备得不很恰当，或是伴侣又在为你打分数了。这样会有多少乐趣呢?你可以忍受多久呢?跟一个你认为自己一直令他失望的人在一起，是很困难、悲哀的事。相反的，如果你可以很自由的做自己，甚至可以犯一些小错，那么你会很喜欢、也很容易去爱对方。大多数的人若感到自己必须如履薄冰，往往会远离那个常常对自己失望的人，彼此的关系便产生了裂缝。大多数的人都比较喜欢安全的感觉，而不是一直需要担心自己做错什么事。当人处于要被责备及批评，而有时候并不是他们的过失的风险中，他们会变得不愿意分享内心的感受。

这是一个很难承认，却很容易改善的习惯，它常常发生在两人世界里。首先，认清这一点，如果没有人感到自己必须如履薄冰，每个人都会很快乐。所以，当你沮丧或挫折时，要注意自己的举动，当你感到精神紧绷时，提醒自己放轻松一点。运用你的洞察力提醒自己，你们的关系远比这个困扰你的问题还重要。如果你这样做的话，你会发现沮丧的感觉很快就消失了，而你对伴侣的爱意也会更深。

47、让自己更可爱的计划

拟定一个周详的计划，让自己变得更可爱，是一件很有益的事情。与其他的例子一样，订定计划的意图才是最重要的。我们不是要你设法让自己得到更多的爱，或如何让别人来爱你，这纯粹只是一个让自己变得更容易亲近的计划。

有一个计划指引我们往某方向发展时，往往就会增加成功的机会。举例来说，如果想减轻体重，就会有一个节食或运动计划。在商界，我们有商业计划、行销计划、一系列的广告活动，或订定一些销售目标。如果要成一个学位，我们安排课程计划，决定哪些课程先修，以便将来修习其他课程。如果你能掌握步骤，要得到什么结果显然就容易多了。如果你有一个计划，总是比较容易达到目标。

想成为一个更可爱的人也不例外。如果有一个计划—订定短程目标或远程目标—然后往这些目标前进，就个人的改变来说，会有很大的回馈。

我们见过很多人—实际上，我们见过的每一个人几乎都属于这一类型—都希望能得到更多的爱。他们都能确定自己的理想伴侣具备什么特质，或现有的伴侣要怎么改变。令人惊讶的是，很少人拟定一个改变自己的计划。讽刺的是，既有改变别人的能力，表示你也有相当的能力可以影响自己的命运。

第一次与史蒂夫见面时，我觉得他是一个好人，然而他—根据他对自己的形容—"还是焦躁了一点。"他自认不是一位很好的听众，别人还没说完话，他就想接口。他花了很多精力要让自己做"对"。他也形容自己太过敏感及紧张，总是匆匆忙。然而，他诚挚地为自己定了一个目标—一项长远的计划—让自己变成一个更可爱的人。在他的计划里，包括了不那么固执及自私，同时变得更放松、更懂得感恩。

他每天练习倾听的技巧，也参考一些书籍来练习耐心及感恩。他也参加关于沟通及人际关系技巧的课程，也学习降低压力的技巧，例如瑜珈及静坐。这些都帮助达到一些他想做到的改变。

我们看着他改变。多年之后，他变成我们认识最可爱的一个人。他温和善良，是一位最棒也最有耐心的听众，同时是我们认识最懂得付出的人。目前，他已与一位有相同气质的女士结婚，过着幸福快乐的生活。无疑的，他的计划—知道自己的方向及需要做的改变—在他的成功里扮演了重要角色。每个人都有改变自己的能力，成为理想中人。如果没有一个计划，改变就会变得相当困难与棘手。一个适当的计划可以帮助我们做些改变，而且把改变带到生命中来，能让我们的生命之旅变得更容易掌控。祝你好运。

48、别代替伴侣发言

"我真讨厌她代替我说话。"或"我实在无法忍受他硬说我说过什么话。"我无法告诉你，我是多常听到类似的陈述。上周末，我在威斯康辛州签一份演讲合约。当天傍晚签约之前，我参加一个聚会，一位男士在他的太太面前对我说："她不要那些饼吃，她不喜欢。"不久之后他离开了，他的太太对我说："请你帮我把那个饼干传过来好吗?我很喜欢这种饼吃。"当我正在犹豫的时候，她说："哦，别管我先生，我讨厌他代替我说话，他老是喜欢这么做。"

真是令人遗憾!她先生有这样的习惯，而她也学会了预料他会怎么做。虽然我不晓得程度如何，但显然的，这个习惯已严重伤害了他们之间的关系。他代她表达意见，已经变成他们关系的一部分，而她也失去了对他的尊重。

慎重的想想，代替别人说话是一件很不尊重对方的做法。虽是无心，但这意味着你不认为伴侣(或任何一个你代替他说话的人)有能力为自己说话—你比他们更加了解他们，你知道他们要什么，想什么，以及他们的决定是什么，而他们这一次也不可能会改变想法及决定。即使他们有所改变，也是在你预料之中。这些没礼貌的假设—再加上大多数的成年人都不能忍受此事—使我们应该把代替别人说话的坏习惯列为"下不为例"清单的第一位。

每隔一段时间，这个坏习惯总是悄悄的突然侵袭。当你对某人很熟悉时，往往你就会以为自己真的知道对方在想什么或希望什么。也许大部分的时候你都猜对了。然而，即使我有非凡的天份，每一次有猜对，也不值得这么做。

我想，克瑞丝与我在这方面做得不错，我们尽量避免这么做。有时我们会出些差错，但至少我们都晓得这对谁都不好。然而，我们还是发现，我们会代替孩子说话，所以在这方面我们仍需努力呢!

如果你常代替别人说话，放轻松点!与其为此事大费周章，不如温和地提醒自己，这完全不是一个好主意。反之，如果有人这样对待你，也不要过于担心，在适当时机提醒对方，虽然你很感谢他提供的想法，但你完全有能力表达自己！

49、互相启发心灵

在我们刚成为伴侣时，我和克瑞丝就做了一个两人都感到高兴的决定，就是"共同协力激发灵感"。我们决定成为彼此灵感启发的来源，无论是个人或专业知识等各方面。当你们共同协力激发灵感时，你就像一位啦啦队长，为伴侣的努力喝采。你的鼓舞激励了伴侣呈现最好的一面—他们不需要成为你所期望的人，我们只是帮助他们完成梦想及期望，我们要做的就只是相信他们、鼓励他们，无论情况好坏都永远与他们站在一块。这表示，即使你并不完全了解伴侣所做的决定到底是什么，如果可能的话，抱着怀疑态度的你也能提供对方适当的支持—你可以假定情况是最好的。与其评判及怀疑，不如想办法去了解及支持。

克瑞丝一直是我的灵感来源，她总是如此相信我，即使是在那一段我对自己产生怀疑的时候。大学时代，我是顶尖的网球选手；然而，我却准备放弃这项专长，去追求不是非常熟悉的目标。我希望接触能够助人的领域，我要参加"美国兄弟会"的课程及重新调整自己的生命，我要学习更多有关心理学及快乐的知识。

差不多每一个人—朋友、队友、教练—给了我一段很难堪的时期，只有克瑞丝一直站在我这边。有些人甚至取笑我。大多数的人都认为，我应该成为一位职业网球选手。除了克瑞丝及我的家人，没有人能了解为什么我要放弃曾经努力过的目标—一个可以赚取可观收入及名誉的运动。

从初识开始，我和克瑞丝就已经在心灵上互相支持。她知道我的心已不再沉迷于网球一一它已飞往其他地方了。她用尽所有她晓得的方法鼓励我，相信我的直觉，随着我的快乐勇往直前。事实上，她是这么表达的："理察，我认为你应该放弃网球。"

其他的女孩很快就对我失去了兴趣，因为我再也不是校园的运动选手。很明显，克瑞丝爱的是原来的我，以及我将要去成为的我，而不是爱她所决定的我及她所希望的我。这次的经验之后，很快的我们恋爱了—永远相爱了。

在我早期的事业生涯里，她又重复了一次这个过程。我有一个小小的事业，但我真正想做的是专职作家。她跟着我放弃了财务的保障，不但鼓励我追随自己的梦想，而且坚持我这么做。她提醒我："帮助你启发心灵是我的工作。你知道你要做什么，去完成它吧!"

我所学习到的是，夫妻以爱及敬意团结在一起，可以互相支持启发对方的心灵，让双方都得以活出独特的生命。能以深情而自由谈论自己伴侣的人，常常会用这样的字眼："我的伴侣是我的灵感泉源。"

任何时候开始都不会太迟。你需要做的只是决定成为对方更棒的灵感泉源。如果你不清楚应该怎么做，问问你的伴侣!向他："我能做什么，或我该怎么行动，能让我变成支持人更好的能源?"如此或许可以为这个重要的问题找到解答，结束你的迷思。试试这个方法，它将为你们带来启发与激励。

50、允许伴侣拥有癖好

很有趣的，怪癖帮助我们定义出自己的形象。怪癖描绘了我们的偏好，也突显出我们与众不同之处。

举例来说，我有几个怪癖：一是对整齐的环境有一种强烈的要求。二是，很怪异的，我似乎就是没有迟到的能力。我喜欢开阔的空间，没有纸张及其他杂物。不知何故，杂乱令我感到很不舒服，然而开阔的空间则令我平静。

我也很喜欢给自己充裕的时间，这样我就不用匆匆忙忙。我认为急迫就会带来压力与挫败，和缓带来平静与沉着。这些简单的喜好带给我很多乐趣。

克瑞丝最容易、也最迷人的特色是，她允许我有一些怪癖，而没有嘲笑我及跟我争吵。她不但不会让我的日子很难过、或询问我的动机、批判我，反而没有为了这些事烦恼。她能够接受这些怪癖对我的重要性。她很清楚，我很可能执迷于这些癖好，而我也承认，这些怪癖有时候的确惹人生气。可以想像得到，家里有两个小孩，又有那么多事情，要不杂乱不太可能，要准时出门也经常是不可能的事。

重点是，她包容我的怪癖，虽然她没有像我一样在这些小地方那么认真。这并不表示她每一次都可以容忍我，但她以、种互相尊重的态度，尽可能迁就及配合我的癖好。与其希望我会改变，她把我当成一个"有个性的人"。譬如，如果我非常需要准时赶到某个地方，她也会配合。这并不是事况紧急，而是因为她爱我—她知道准时会令我快乐。举例来说，有好几次我们快来不及参加约会，她会以温柔的语调建议我："你何不先开车过去，我待会儿再与你会合?"我可以想到很多的例子，她都很容易找到机会教训我或批评我，但她没有这么做。你可以比较一下，如果她是以生气的语调嚷着："别担心，很快就好了!别这么烦!"那感觉会是什么?

人们有很多不同的癖好。有些人特别喜欢干净；有的则在特别的日子吃特定的食物；有的坚持东西要摆在固定的位置上；有的想要独处的时间；有的喜好整齐；有的坚持用完餐得马上把碗盘洗干净；有的要在特定时间睡觉或读书，有的坚持星期四晚上要与一些女性朋友(或男性朋友)聚会。这样的例子不胜枚举。

生命中简单的喜悦之一，便是可以自由做自己。你可以用自己的方式来做某些事情，不需别人认可你的理由及向别人解释—只要不影响他人。如果你纠正伴侣，让他感到自己犯了什么错，或产生不好的感觉，或批评他的癖好，你就剥夺了他的乐趣泉源了。

我们并不是建议你接受、鼓励、原谅那些真的很神经过敏的行为，或一些具有分裂性或毁坏性的行为。我们所指的是日常生活中一些无害的小癖好—因为某些原因，它们带给你(或我的伴侣)一些喜悦。我们建议你，包容伴侣的一些癖好，即使这些癖好与你做某些事的方法抵触。这么做，你将满足人心的一个重要的需求—一个想做自己的需求。

51、别再那么苛求

当别人对你提出要求时，停下来想一想你的感觉是什么。当他们没耐心、霸道又挑剔的时候，你的感觉又是什么"体会一下，某人站在你身后盯着你，看你有没有在做份内的事，有没有按照他们的期望来处理事情，你的感觉会是什么?这所有的感觉可以用很简单的一个字眼来形容—可恶!

一般来说，人都会反抗无礼的要求，或感到气愤，尤其对方与你应该是有一段美好关系的时候。当然，被要求的那一方刽司自己： "他有什么权利可以这样对待我?"这是常见的反应，也是很好的问题。

大多数的人都认为，被要求是很令人不愉快的；而过于苛求的人看来也很难相处，显得自私、自以为是又很有批判性，只要别人没有照他们的意思完成某些事，他们就会抓狂。苛求的人难以相处，不幸的是，也很难与人相爱。在一个苛求的人身边，你一直会感觉到压力，总是担心自己是否达到标准。若有一个苛刻的伴侣，这些人会常常形容自己"如履薄冰"，或一直被监视着。

我们的一位朋友，就与世界上最苛求的人结婚。他对她的要求包括从不准她与她的女性朋友聚会，到她花在工作上的时数。他要求她说明所花的每一分钱，还要对电话帐单提出充分解释。他检视她要吃的食物，坚持她要看某些特定的书。事情变得如此令人厌恶，结果她离开了。幸好，大部分人的苛求毛病没那么严重。然而，在一些小经意的地方，我们还是很容易吹毛求疵。举例来说，我们会想知道，今天我们的伴侣跟谁在一起；或者一起分享一些特定的观念或喜好，参与一些他们并不像我们一样感举趣的嗜好、收集与活动。苛求的性格特质以很多不同的方式呈现自己真面目。

我们往往把苛求的特性与霸道跋扈联想在一起。然而，苛求的人不见得一直如此。有时候他们很安静，生闷气；有时候他们采取所谓"消极的攻击"，也就是说，他们假装避免表现出苛求的特性，但是当他们的要求没有被达到的时候，就会以巧妙的方式来攻击人。

时时记着，在一个苛求的人身边压力很大，而且一点乐趣也投有。这是一个很好的概念，当我们苛求别人时，最好先考虑一下。倘若你发现自己有苛求的倾向时，努力退一步，离开这样的想法。你很可能会得到一些适当的回馈，同样得到轻松自在、容易相处的伴侣，让生活变得有趣、容易多了。

52、学习无条件的爱

很多心灵导师都倡导练习无条件的爱，有何不可呢?无条件的爱或许就是把爱表达至极限吧。这表示："我爱你，因为你是你。你不需要做任何改变来接受和系住我对你的爱。"这样的爱是没有条件的。你不需要减轻你的体重，赚一定金额的钱，同意所有我说的话，按照我的计划行动，分享我所有的目标，或在你不想的时候也必须对我微笑。甚至当你没有安全感及沮丧时，或把事情搞砸时，都一样没有时间。不管怎样，我都爱你。你不需要变得完美，或接近完美。

除了对自己的孩子之外(只有当他们还小的时候)，可能只有少部分的人可以无条件的爱另一个人。不论我们是否察觉到，我们常常在爱中加入了许多的条件，以及为数不小的期望，例如你一定要怎么做，才能维系我对你的爱；你一定要把我摆在第一位，对我一定要忠诚，你不能有其他的朋友，或对其他异性表示好感；你的想法要与你一样，要把我想做的事摆在第一位等等。

正如其他值得努力的事一样—健康、身材、财务状况、工作效率等，完成几乎不可能达到。但是你可以有更好的想法，往更完美的方向前进，然后体认及了解到你要的完美程度有何条件与限制。举例来说，虽然你无法达到完美的健康(不管指哪一方面)，如果你想尽可能做到，那么选择适当的食物、运动、生活方式都是必需的。同样的，虽然你无法做到完全有系统，但你可以往这个方向前进，例如使用那些被证实有用的方法：使用文件夹、把事情简化、常常清理不需要的东西。你越是尽力去组织分类，就越可能达到有效率的情况。有一回，我定了一个目标，要跑完三小时的马拉松赛跑。很可惜的，我差了九秒钟就可以达成目标，但是相较于以四个小时为目标，我已经非常接近目标了。

无条件的爱也是一样。我们注定无法达到完美，但如果我们确立崇高的理想，就要以更接近或达到目标—五条件的爱。譬如，我们可以随时"逮住"自己在批评人或行为不恰当；也可以努力减少嫉妒与要求，付出更多的谢意及温柔；或是成为更有耐心的听众，更能够宽恕别人；我们可以向自己承诺，让自己成为先付出爱的人—即使伴侣不愿也不会这么做；同时开始学习接受一些事实：有时候我们的伴侣也会情绪低落，或是说一些、做一些我们不喜欢的事情，这时我们可以选择爱他们，就如平时他们很快乐，很友善时一样的爱他们。有很多的方法可以帮助我们学习五条件的爱—参加一些关于有效沟通或聆听技巧的课程；或询问伴侣，如果他们可以挥动魔术棒，他们希望把你变成什么样的人；阅读启发心灵及帮助心灵成长的书籍，帮助自己更能够无条件的去爱。实际上，你还可以把它当成一场游戏，以及对自我的挑战，看看自己可以做到什么程度。

你没有特别的基本规则可循，却可以期待一定的结果。可以确定的是，不管是任何一点努力，只要让你更能无条件爱你的伴侣，你都可以在你们的关系中看见成果。这是一个绝对不会有亏损的策略，反之你会得到所有的回馈。

53、偶尔让伴侣发飙一下

不管你是谁，或令你抓狂的事有多小，我们总有以生气的时候。如果你身边的人能让你偶尔"发飙"一下—不评论你的对错、不纠正、不训话，或试着让你把话说出来—将是令人精神清爽、自由自在的一件事。当你发飙，而你的伴侣不跟着发飙时，你会发现事情往往很快就平静下来。其实对方这么做，也可以帮助你放松、重新获得观察力，度过祖丧的时光。

我不常发飙，这方面我满幸运的。虽然不是一直如此，但大部分的时候，我都感到快乐及满足。跟克瑞丝在一起最棒的一件事，便是当我情绪失控时，她不会受到影响。与其采取任何反应，她反而保持怜悯的心，全然接受。我记得有一回问她："当我情绪不好的时候，为什么你不会沮丧呢?"她的回答总是让我惊讶，也在我经历"情绪考验"时，帮助我保持观察力及幽默感。她说，"我不相信你可以例外，不会受到情绪失控的干扰。"她所指的是，基本上，我们都在同一条船上。我们都尽力做到最好，但每一个人都有特殊的困难、烦恼、压力、问题、恐惧、担心，所以发飙一点也不稀奇。有时候，我真的感到很沮丧，希望烦恼能消失时，我就问自己同样的问题："理察，你凭什么跟别人不一样，可以豁免烦恼??试试这个方法，真的可以帮助你洞察事情。

下一回，当你的伴侣为了某件并非很紧急的事而情绪不佳时，试试这个方法。与其为了伴侣挫折而沮丧或过度担忧，不如保持冷静。在内心保持怜悯，但不要有反应。让他们去发泄、叫嚷、抱怨或做任何事(在合理的范围内)，这些对他们来说都是需要的。

你可能会对结果感到高兴及讶异。在大多数的例子中，你的伴侣会感到你的平静而开始放松。当人们表达挫折感时，他们从对方身上感受到的讯息往往是："这么做是不恰当的。相对的，如果你能保持不受影响，伴侣会感到前所未有的安慰，感觉到自己没有被批判，而是被了解，感觉拥有可以做凡人的空间。你并不需要做任何事—只要陪伴一旁。事实上，就因为你什么都没做，而产生了很大的力量。

说来奇怪，就因为我知道自己可以心情不好，所以我就越来越少发飘了。我在想，如果我在克瑞丝身边表达情绪时感到很不安全，产生额外的压力，那又变成另一个要处理的问题了。

我们希望你能尝试这个方法。能够与某人在一块，而又被允许"发飙"，是很令人欣慰的。保持冷静的行为，将带给你们比以往更亲密的关系。

54、找回生命的平衡点

生命变得如此疯狂，所以我们称这个方法为"找回生命的平衡点"。大多数的人都为了赶时间而加速、急躁、紧张、担心，以惊人的速度完成所有的事，甚至连科技似乎也帮不上什么忙。我们有很多先进又方便，也节省时间的工具，但我们很少人有足够的时间。如果真是这样，那我们可以推断内心的骚动有一部分是来自我们自己，以及所选择的生活方式。

这是很重要的一个问题：问问你自己，我们要如此失去控制的过下半生吗?我们总是要如此喘着气的从这个地方跑到另一个地方去办事吗?我们要把生命看成一件紧急的事件吗?如果我们能稍微冷静下来，重新回复洞察力，难道不会好一点吗?想要重新获得内心的安详及平静，很重要的一点就是在生命中创造一定程度的平衡。

当生活失衡时，我们往往会发现自己的健康被拖垮了，家庭有一堆问题，我们的关系更处于混乱局面。我们最后总是匆匆忙忙、落东忘西、精疲力竭。然而创造生命的平衡。就会让这些情绪得到缓和，同时获得平静的感觉，感受生命的美好。

有一个创造平衡的好方法，就是把生命看成钟摆。它最理想的位置是停在中间—完全的平衡。当它摆得太左边，你就要做一些调整，使它能够摆回右边，然后重新找回中心。最好的检测方法是利用你的感觉。大致来说，当你感到平静满足时，你比较接近中主。最好的检测方法是利用你的感觉。大致来说，当你感到平静满足时，你比较接近中心，走在正轨上，你对生命做了很好的选择。相反的，如果你感到崩溃、喘不过气来，你可能已经远离中心，需要做一些调整了。

或许用一些常识来努力达到平衡是最好的方法，尽可能避免做些极端的事情。一天工作十八个小时，显然太多了；只有三个小时的睡眠是不够的。你可不需要每天运动，但基本有规律的运动是必需的。再想想平衡的生命—做出平衡的决定以维持健康及快乐的生活型态。

如果你去度假，狠狠玩它一个星期，回来的时候可能要花较长的时间跟上工作进度；这是没有关系的，只要不做过头就好了。相反的，如果你的期限到了而需要加班，那就提前做好计划。当工作完成的时候，试着花更多的时间陪伴伴侣或家人，以弥补加班时所用去陪伴他们的时间。

你还要停止仓促的行动。仓促的感觉只有给你自己及身边的人带来焦虑，尤其是与你住在一起的人。

多年前，我们就注意到生活失去了平衡，一切变得很匆忙。我们老是觉得快迟到了，每当我们准备出门时，刚学步的洁西就会发出可怜的叫声。我们意会到我们想要做的事情太多了，塞了太多东西到生活中。我们必须把一些东西丢到路旁，以便回到平稳。一旦我们开始创造平衡，生活又马上回到容易控制的现象。

不久以前，我与我最要好的女性朋在到外头度周末。我们无意间听到一位妇女的谈话，述说她前一天发生的事。那天塞车塞了两个小时，当她到达目的地时，她很生气的把车停好。当然，她迟到很久了。更糟的是，车上有两个小孩尖叫着，婴儿车又没办法打开，而就在此时，她的大哥大又响了。只是听到这样的故事，就已经让我们感到很紧张了。真不幸的是，我们俩都曾经如此。

缺乏平衡的生活对我们的人际关系有什么影响呢?有一回，我到洛杉矶的一家餐厅用餐，见到了这样的场景：有两个人显然约好一起用餐，然而他们各自在讲大哥大。这真是有点失去平衡，不是吗?

选择过平衡的生活，而不再忙忙碌碌，并不会让你的生命变得完美，但是它们以提供高品质的生活，也让你拥有更深入及满意的人际关系。虽然我们无法达到完美的平衡，但是任任在这方面的努力都会是值得的。

55、珍惜彼此

"我珍惜你"，是你送给对方最具有生命力及爱意的讯息。当对方知道自己被珍惜，会感到自己很重要、很有价值。这也会激发对方加倍珍异你，对你保持忠心及钟情，对你们之间的关系感到满意。当你认真的做这件事情，让对方知道你对他的珍惜，就是你送出的最佳称赞—也是告诉他"我爱你"的最佳方法。

要让对方知道你珍惜他的最佳方法，就是告诉他。确定你已经让伴侣知道你欣赏他们的地方。很明确的告诉他们。例如，你喜欢他们的微笑、他们的开怀大笑，或他们做的一些事，什么都好。要让他们知道，别假设你的伴侣已经知道你喜欢他们哪一部分—他们很可能不知道。你可能已经很久没告诉他们了。

让你的伴侣知道你对他们的珍惜，附带的另一个效果是加强了你们之间的连系。注意伴侣正面的喜好及行为，你就会把焦点放在对方做的事情上，以及两个相处的乐趣上。这同时也帮助你不去考虑对方的不完美，不为小事抓狂。除此之外，当你的伴侣清楚明白你喜欢他们哪一点，他们就会往这方面发展。举例来说，如果你告诉你的伴侣："每次我放下手边的工作，去帮你做些事情时，你都会向我道谢，我很喜欢你这么微。"那他一定更常这么做。你正面的回应强化了对方原有的优点。反之，如果你认为这些优点是理所当然的话，而你的伴侣根本不知道你的欣赏及领会，它们很有可能就会消失。

我们有一位朋友是心理学家，也是婚姻咨询专家。她告诉我们，一般来说，夫妻之间都知道对方不喜欢自己哪一点，却不知道对方喜欢或欣赏自己哪一方面。难怪他们需要辅导!根据这位朋友的说法，一点点的谢意，以及把焦点放在对方的优点上，不去注意什么可以或应该做得更好时，双方的关系就能获得改善。她的结论与我们的观点很一致。

我们之间常常很自然地愿意分享彼此喜欢的优点。我很喜欢克瑞丝傻傻的时候—她也知道我喜欢，因为是我告诉她的。我也很喜欢她对小孩的投入，喜欢她出门时装扮得漂漂亮亮的样子，欣赏她可以这么容易与人交往，欣赏她可以这么容易逗人发笑，尤其是她可以令人难以置信的轻易宽恕别人。而她则告诉我，她很喜欢我愿意帮忙做家事，也喜欢我与小孩在一块时良好的态度。我们喜欢对方的部分很多，而我们又愿意公开分享我们欣赏的观点，更加强了彼此间的美好关系。我想，自从我们相遇之后，除了少数几天，我们几乎每天都至少会说一个我们喜欢彼此的地方。有一回，我们之间出现了少有的冲突，她说："理察，你知道吧?我真的很喜欢你愿意让事情过去的态度。"可想而知，从此以后我们就很少生对方的气了。

像其他的夫妻一般，我们一起经历过很多事情—大部分都是好的。然而，只有一件事从未改变过：我们真的很珍惜彼此。希望你们也是如此。