甜蜜爱情的55个巧思

1、照顾爱情，就像照顾热带鱼

一位友人告诉我，有天晚饭后他正在家中看电视，结婚三年的太太不知在一旁唠叨些什么，他专注地盯着荧光幕，没去理会太座。

这时太太突然一下站了起来，开始在客厅里翻箱倒柜找东西，找着找着，逼进了他身旁，甚至把他坐着的沙发垫也给翻了过来。

这下他实在忍不住，便开口问："你到底在找什么?"

她说："我在找我们感情中的浪漫，好久没看到了，你知道它在哪儿吗?"

这个回答既幽默又令人心疼，恐怕也牵引出了许多老夫老妻心中的无奈。

在一起久了，感情的确稳定下来，但风味似平也由浓烈转为清淡，原先的激情不在，猛一回首，才惊觉自己手中一路捧着的爱情，早已变味走调多时。

再加上这阵子演艺圈不时传出消息，许多爱情长跑多年的银色情侣纷纷宣布分手，而饮食男女的你我，也听到周遭朋友分分离离的讯息此起彼落，不禁让人担心起来，爱情是否真是无常?

有回在KTV，我就曾经看到一位结婚十数载的好友抓着麦克风大唱："太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，我的浪漫小鸟一样不回来!"

听来令人唏嘘，不知你是否也有同样的感叹?

其实对待爱情，就应该如同照顾鱼缸中的热带鱼，必须常常换水，以保新鲜，这样五颜六色的热带鱼才能自在顺心的摇摆出绚烂的生命力。

所以，爱情是需要保鲜的。

怎么做?

美国心理学家迪安吉莉丝有个不错的建议，她把它称为"亲密大补贴"。

内容是这样的：三乘三处方，亦即一天三次，一次三分钟，主动对另一半表达的爱意。

每天的三次分别是在什么时候进行比较好呢?不妨试试早上下床前、白天上班时、以及晚上就寝前。

早上睁开眼，先别急着下床，可以抱抱另一半，享受跟心爱的人一起睡醒的温暖；还有，在白天找个时间通个三分钟电话，告诉对方你正想着他；另外，晚上临睡前，更该花些时间相互表达浓情蜜意。

这个做法非常合乎快乐的原则，因为快乐感不能一曝十寒，而是得源自于随时产生的小小成就感累加的效应。

所以你的爱情当成鱼缸中的热带鱼，使用三乘三"亲密大补贴"来细心照料，你会发现，你的爱情将能永保新鲜、耀动不已。

2、毛手毛脚，传达情意

最佳的示爱肢体语言，我相信你一定也清楚，包括了热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等等(除此之外，你还想得到什么独门的做法吗?)

仔细想想，上述的这些肢体动作，都可说是爱意的接触，而这也的确是关键所在，因为身体的接触，会产生不可思议的巨大力量。

聊到这儿，恐怕你心里早已冒出了些许微弱的声音：可是，卿卿我我这一套，根本不合乎中国礼教，更何况都老夫老妻子，还这么恶心肉麻做什么?

为了要确定你不会就此打退堂鼓，而浪费了这个重要的原则，我们先来聊聊两个相关的研究。

英国的一家医院曾进行一个实验，要求医生在手术前探视病人时，要握着病人的手进行咨询。结果他们发现，有被握手接触的病患，此没有被碰触到的病人的复原速度，竟快了三倍。

另一个研究则是与婴儿有关，心理学家们发现，不常被成人抱的小婴儿的猝死率，远高于时常被抱的小婴儿。

也就是说，抱不抱有差别，摸不摸有关系。

这是因为，当你以关怀的态度用身体接触别人时，彼此在生理上都会产生变化，压力激素降低，神经系统舒缓，甚至免疫功能也跟着增强。

而透过碰触、拥抱和亲吻，我们可以强烈地传递及接收爱的感觉，能够强化言语的情意，让爱情保鲜计划收到事半功倍的效果。

甚至，有时不需言语，只要温柔的拥抱对方，让彼此的身体及心理起感到温暖，爱意就充分交流无遗。

身体的距离，往往也反映出也心理的距离。

许多老夫老妻就是羞于亲吻，或是忽略碰触，才导致两人渐行渐远。因此请千万别低估了身体接触的重要性，为了要经营更浓情蜜意的爱情，请你对另一半毛手毛脚，毫无保留地层示心中爱意。

3、做对方的好朋友

我必须找出一个单一的特质，能让我们的关系保持特殊、有趣，经历多年仍然鲜明亮丽，而这个特质可能就是我们从一开始，就是真正的好朋友。当然，除了朋友关系之外，我们也是夫妻。我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友，也有相同的兴趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙又重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。

毕竟，有许多忠实的伴侣在前往教堂途中，却在车子里大吵一架；也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却不时闹得不愉快；还有更多的夫妻拥有共同的朋友，相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处下去。

然而，当人们一开始就是朋友时，所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心了。人们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。

要维持朋友关系(或重新做朋友)的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时，．其他的事就很容易解决。不断提醒自卢， 你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样，充；仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己："如果这个人县我最要好的朋友，我会如何回应与对待?"

许多人说："我的伴侣是我最要好的朋友。"但是说归说，却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的，许穷人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求—感恩、尊敬、敏感的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是"拥有"对方，对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣，而忽略了伴侣的真正面貌。

如果朋友对你说："我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点，但我知道自己会比较快乐。"或者她说："我的梦想是住在海边。"你可能会热切的支持她。但是如果你的伴侣跟人说同样的话，你会怎么回应?你会支持她，将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想?或是你会自动当做没听见，不然就是当做耳边风—你会说或想着："你不能(或不该)这么做。这很不实际。我可不想这么做。"

其实，你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是，记住朋友之间是如何对待彼此，要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。

我们可以用亲身体验向你保证，夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可有需要做一些反省，改变一些习性，但你绝对值得付出这些努力。

4、过了就算了

一天我在开车时收听一个叩应的广播节目。在不到半小时内，有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事—其中一位是"可能做的事"。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前，可能曾跟另一个女人打情骂俏"。她完全摆不了这件事，怀疑自己该怎么办?另一个则抱怨说，这么多年来，她的丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么；那情形就像是她在脑中打乒乓球一样，说着"可能是这件事，也可能是那件事"之类的话。最后是一个男人打来，表示他对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付帐。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技，即使她看来似乎已经修正恶习，学到教训。他仍然很气她所做的事"损害到他们未来的安全保障"。

当时我很想大叫："过了就算了厂但主持人很少做这样的建议，相反的，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说："你是不是觉得这已经变成一种模式了?"或是： "老天!我以前就听过这样的事，小心!"

在我继续往下说之前，我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找藉口。这些问题都可能，通常也真是婚姻问题的来源，或其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转，不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造成多大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起时，会有什么样拖拖拉拉的感觉。我们也不明白要爱一个总是对我们有不实期望的人有多困难，在他们的心底，没有可以接受我们是凡人的空间。有一句老话适用于这三位听众，也适用于大多数人："够了就是够了!"

两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了，就能帮助自我成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中，你会充满了恐惧、疑惑挫折—任何一种感觉，但是却没有爱。你的沮丧不安会散布到其他的事实上，你也可能开始为各种各样的小事抓狂!

我们并不是建议你将头埋在沙堆中。事实是，每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想情境是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了任何错，你仍然能爱他，支持他，不要让这件事演变成天大的事，你们之间的亲密关系将不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更丰足、更开放，更诚实、更滋养的爱的回馈。

5、为爱情加温

理论上，如果你的家很冷，有两种主要的方法能创造温暖的环境：第一步可能是修补裂缝。你在家中四处检查，确定每一扇窗子都关上了。你还检查防风板，阁楼上的绝缘板，墙上的任何裂缝，或每扇门的边缘等等。你这么做了，就能防止外面多余的冷空气钻进来。除此之外，更直接(或更快)的方法就是打开电热器。没错，只要几分钟，你的家就会又温暖又舒适了，用不着再担心任何小裂缝。

你也可以将这个譬喻应用于两性关系。你可以藉着修正所有的错误而创造一个温馨亲密的环境。理论上来说，如果你能修正每一个问题，弥补每个不完美的地方，你们之间就会充满温暖与爱了。

但是就像要让家中温暖起来，最直接也最有效的方法是打开电热器，这表示你要试着点燃任何一种你想像得到的加温器。你要变得更亲切、更大度、说更多赞美的话。你不要变得比较不会批评、顽固或主观。你不再发怒，变得更有耐心与宽容。你开始用眼神传达心意，也有更好的倾听技巧。你要选择做个仁慈的人，而不是做个每次都对的人。你总是把伴侣的需要放在第一位。你说话或做事的样子，就跟你们当初刚认识一样。总而言之，不论你做些什么，都是出于爱的行为。如果你一路以来都在为爱情加温，即使实质上有些缺陷，你们的爱情还是会开出灿烂的花朵。事实上，只要有足够的温暖，大部分的缺点及不完美无需太多的努力就会自动消失了。

很明显的是(当你真正的坐下来想一想)，这好像永远做不到。大多数时候你会用另一个的方法—试着修补缺陷裂缝。经常有人说："除非碰到某种情况，或对方改变了，否则我没有办法打开热器。"问题是如果没有足够的热力，你所期望的改变是无法实现的。这完全是本末倒置。

凯特琳很沮丧，对待丈夫费德的态度也很苛刻，因为他被公司开除了，整个人就像失去了动力一样。她告诉我："我很讨厌他那种懒洋洋的样子。他每天就只会坐在那儿发呆，根本连试都不肯去试一下。"她还说她无法再爱他，除非他把活力找回来。

我告诉她这个打开电热器的概念。这的确需要一点时间来适应，但她同意这么做了。基本上，这听来是个好主意。她做了些微的改变，整个人柔和起来。以她的说法就是"不再打他麻烦了"。他们看电视时，她跟他坐得很近。她放下因为这件事而产生的沉痛感，开始像朋友一样关心他。

后来她告诉我，费德的改变与他们关系的进展都很惊人。费德的精神又好起来，幽默感也回来了。他可以打开电脑，与她分享心事。凯特琳看到以前从未见过的费德的另一面—更敏感的一面。

经过了一小段时间，费德又能站稳脚步，他们之间的关系也比费德被开除前更坚固。

不论你面对什么样的困境，不论是多大的挑战，这个原理都适用于任何一种关系。这绝不是需要再三考虑的方法，我已经看过许我因此而更恩爱的例子。想想你能用什么方法点燃热火，为爱情加温，你会很高兴自己这么做了。

6、别处的青草不一定比较绿

我们可以说是活在一个"贸易世纪"里。我们卖掉小一点的房子，换成大房子，老车换成新车，我们要更好的工作，更多的收入，更棒的退休计划与更美好的人生经验。我们希望身材更好，参加最高级的健身中心。每个人似乎都想要有一台更好的电脑，速度更快、功能更多。然后过一两年，这台电脑又变得陈旧了。最流行的现代座右铭是："革新与改进"、"旧的不去，新的不来"。如果你相信广告，你甚至会认为要解决负债超出资产的财务问题，最好的方法是借更多的钱，这样你就能整顿合并你的负债，同时又能买新的、不一样的，比你现在拥有的更好的东西。我们想要、想要、想要、永远想要更多!

别的东西总是比较好!

从某个角度来说，也难怪我们会将这种神经质的毛病转换到两性关系中。毕竟"别的东西总是比较好"的哲学已经在脑海中根深柢固了，为什么两性关系要例外呢?似乎不要避免的，我们也这样想我们的伴侣—至少偶尔想过一两次。或许某某人的外表比较好，或是比较甜蜜的爱人。或许他们会对我们比较好，比较愿意倾听，更殷勤体贴。或许换一个伴侣，我们的需要会更容易满足，也会更满意。这些想法确实在电视上被强调着，每个人似乎不是有外遇，就是想换个新伴侣。没有人对长久的关系感到满足。

有时候新伴侣确实是你要找的答案，但显然只是少见的例外。就算你并不打算结婚或急着找新伴侣，你仍然必须知道当你心中有这样的想法时，就会阻碍你珍惜现在的拥有，也无法让你们之间的关系有所长进。当你把焦点放在什么会更好，或总是拿你所有的东西(或人)跟你的梦想做比较，就会产生很大的不满足与挫折感。

如果你能了解也承认，想像有所不同的总是比真的有所不同来得更有吸引力，这样会对你有所助益，我们遇见过许多男女离开原来的伴侣，跟另一个人—更年轻、更漂亮、更关心他们和更富有的人在一起。大多数而毫无例外的是，幻想总是比现实美好。新人或许很棒，但跟所有人一样，他们也有他们的问题。新的两性关系也会有新的问题出现。许多人说："如果我是跟别的人在一起，就用不着忍受这样的问题了!"这或许是真的，但也可能要为别的问题吵架。我敢保证，谁也逃避不了这个事实。

如果你想要更平静、更满足的两性关系，这个策略很有帮助，而且也很容易实行。你所要做的只是意识到自己何时有想像别人会更好的倾向，而且特别小心，随时注意。就是如此，没什么大不了的。当你发现自己这么想时，试着换一种想法。与其让自己被别的东西或别人会更好的想法困扰，不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好。感恩现在的拥有，你会发现别处的青草不见得比较绿。

7、伴侣不是你的出气筒

坦白说，大多数的人都喜欢发泄，至少三不五时这么做。一吐胸中郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当做一种心理治疗的技巧或放松的方法，但我们不得不承认，偶尔我们还是会这么做。不管是什么理由，当你觉得沮丧时，如果能跟自己所爱的的人分享痛苦，心情就会好多了。虽然有时候这也不见得对你心情有帮助，但你就得忍不住会这么做。

然而，偶尔发泄一下和让胸中的那股怨气变成日常沟通的主要话题，是有着天壤之别的。我们观察过许多伴侣，如果有一个人老是在"发泄"，另一个就常感觉自己像个出气筒!

关于发泄的另一个问题是，这世上有没完没了的事情让我们想发泄。换句话说，如果你把眼光集中在这样的方向，这世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得对伴侣发泄胸中抑郁感觉很好"时你就是有点上了瘾，而且很容易变成习惯。然后你会不自觉的假定这样的发泄越多越好。

也难怪一个人在发泄时，特别是持续性地发泄，另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。

花一点时间想想看，一天结束之后你觉得有点累了，此时你的心情平静安详，因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书，准备在晚餐之后看几分钟。就在这时，你的伴侣走进房间，开始抱怨他今天碰到的事情。

你很爱你的伴侣，也愿意支持他。你放下书本，开始倾听。接下来的十分钟，你的情绪立刻有一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事，脑中都是病态的社会现象与人生有多困难又不公平。他的论点非常有说服力，你也开始相信了。噢!他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言，一些贪婪的实例。在那一刻，你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法，有十二个人错怪了他，而另外四个则把他气得半死。

在这个例子中，"发泄者"可能处在低潮又自嘲又自怜自艾的情绪中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然。如果倾听者知道他以前的行为模式，他可能不会太担心。他只要倾听，尽可能支持他就够了。

但从另一个角度来说，当一个抱怨发泄时，另一个人很难不被牵动，而仍然保持冷静，尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以，虽然说发泄是很难免的事，但其中仍然不免掺杂着自私的成份。也就是说，当我们在发泄时，很可能是别人在付出代价。所以最好的方法，或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其份，什么样就是太过份了。

再提醒一次，我们并不是说发泄完全不好，小小的发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。如果你能这么做，你的伴侣再也不会觉得自己的是受气包!

8、这到底是谁的怪癖

共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间，而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日的干扰着你，在大发雷霆之前先想一想："这到底是谁的怪癖?"或许会有些帮助。

许多年来，我习惯在早上起床时，到厨柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡时用。结果每次都是理察"砰"的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答的冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵之后，我真的抓狂了。

一天早上，我又到厨柜挑选毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，我也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被丈夫用掉。然而不知道是什么原因，很幸运的，那天早晨我改变了心意。我想了一下，然后问自己两个很明显的问题："嗯!如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条?这到底是谁的怪癣呀?"

从某个角度来看，这个情境实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理察却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想着的是：他取了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。

怪癖会很自然的在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子潘蜜拉已经算是爱干净的人，而丈夫大卫列是非常注重整齐清洁—我说的是"真正"很干净整洁。一天晚上，潘蜜拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，大卫于是站在厨房的水槽面前，敞开嗓门大喊："潘蜜拉!你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉?"

这到底是谁的怪癖呀?当然是大卫的。

如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，反省这个问题时，就有让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清楚自己才是神经过敏，才是有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果潘蜜拉也能理解大卫的怪癖，当做是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。

当怪癖变成每天主要的干扰时，最好时时提醒自己，每个人难免都会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看或许不是丈夫做了什么(或是没做什么事)困扰到你，而是你做的事(或是没做的事)困扰了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。

如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常很容易就能找到解决方案，不然也会用不同的角度来看一看。当你觉得被干扰时，试着问自己："到底这是谁的怪癖?"至少有些时间，答案会是："是我的!"

9、用他的方式谈话

约翰·葛瑞在他的著作(男女大不同)中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是透过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率的沟通，或持续相爱的关系。

我们认识一对个性完全不同的夫妻。琼安灵感充沛、有创意，是个典型的右脑发达者，也是感性的思考者。她可以只凭直觉与创意，立刻做出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者，分析性的思考者。他最爱据理力争唱反调。对他来说，任何事都要合乎逻辑，否则就不必当一回事。如果他不同意什么，会立刻想出一堆堆理由来支持他的论点。

他们第一次见面时，就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢琼安的率性、自动自发及生活在当下的能力。他觉得他需要跟一个比较没有野心，又很成熟的人在一起。在此，琼安对他来说就像医生开的药方一样。相同的，当琼安爱上雷时，她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶他愿意在周末不眠不休的加班工作，花好几小时分析问题，因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对，从此以后会快乐的生活在一起。

然而，经过许多年，他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间爱的联结。雷变得疏离又挫败，因为一旦新鲜感消失之后，真实的生活面貌便现在眼前，他完全不能理解琼安情绪化的做决定过程。在他看来，她做的决定完全"没经过大脑"。雷的挫败感可说是无边无际。

同样的，琼安也变得很沮丧。她觉得她永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长，所以每天琼安跟他谈完话之后，都觉得自己无话可说、灰心丧志，好像是他的手下败将。

幸好琼安有很强的洞察力。她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到，如果不找出一条和雷的沟通之道—他的沟通之道，也就是他懂得的—他们的婚姻就完了。所以，一出现她知道一定会引起冲突的状况，或她想要讨论一个会让人不舒服或困难的议题时，她会先列出一张清单，将问题一一列举清楚(尽她的可能做到条理清晰)。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是，琼安想出这个方法，并不是因为她投降了，而是聪明智慧带给了她灵感，而让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通，是保证有效的方法。

琼安的方法真的很有效。虽然雷并不全然同意琼安的论点，但他变得比较不会批评或反应过度，也更愿意倾听了。他把这样的讨论视为严肃有条理的事，而这也是他比较习惯的思考模式。他甚至也表现出一点意愿，想照琼安说话的模式来跟她沟通，好让她觉得舒服一点。

除此之外，琼安也感到更能心平气和的处理他的问题了。

她也似乎激发他成为一个更好的倾听者。

我们并不是要强调男人都是直线型的思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相—那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的聪明事。

10、避免说："我爱你，但是……"

毫无疑问的，世上最美，也最让人渴望的就是这三个字："我爱你!"更令人心动的是，这三个字也能带来温馨与相系的感觉。然而，你只要简单的在句尾加上两个字"但是……"这句话原有的美丽和正面影响力就被你摧毁殆尽了。这两个字使一句原本充满纯洁与尊重的话转变成控制而自私的教条。

克瑞丝是第一个教我这个重要课题的女人。多年前，我们开始谈恋爱不久，她看着我的眼睛，问了我一个问题："你知不知道，在刚刚的五分钟之内，你检定了两次你对我的爱情?"

当时我并不知道她要说的是什么。她继续解释说，她很感激我乐意表达爱意，但当我加上附加条件时，那句话听起来就没有那么真诚了。特别是我告诉她："我爱你，'但是'我希望你不要再让我等半天。"及"我爱你，'但是'你认为我喜欢你的朋友加入我们的活动时，让我觉得很困扰。"后来她告诉我她会这么提出来，是因为这已经快变成一个习惯了，她希望我在坏习惯还没成形时，就能修正自己。

当她第一次提出这个问题时，我有点想要自我辩护的感觉。但是当我学会了这个道理之后，我知道没必要这么做了。克瑞丝并不是要批评我，我也不是不可以提出困扰我的事。相反的，她很鼓励我这么做(到现在也一样)。她要我做的，不过是将"我爱你"这句话跟我要提出的议题区分开来而已。她很正确的指出这两种表达(表达爱意与自由表达需要讨论的意见)对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关联。

事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在"我爱你"之后加上句"但是"?其实这是在为你想让你抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯的把困扰我的事提出来，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是： "我真的是个很好、有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。"如果这不可笑，还有什么更可笑的?其中隐藏的含意全都曝光了!

从那时起，我经常会注意到这句"但是……"不知出现了几千几百次。通常，人们是直接向伴侣说这句话，有些时候则是间接提出来的。譬如昨天我在电话中跟一名女士谈话，她就告诉我说："我真的爱柯特，但是我受不了他干扰我。"

这是个简单策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，要避免将爱的赞词与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样的，当事情干扰到你的，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快的你会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。