21、找出自己制造的问题

真实伟大的爱情关系与一般的两性关系的差别在于一些特质上的不同—爱心、体贴、大方、不嫉妒、仁慈、共同的价值观、信任、正直等等。

另外还有一个同等重要的特质却很少被提起—愿意自动自发了解自己制造的问题。这种自动自发的力量很强大，如果再加上一颗温暖的爱心，即使其他的没有做到，你也会给人很好的感觉。

花点时间想一下，你是否经常听到人说："天呀!我发现原来是我自己在制造麻烦!''每当我问人这个问题时，总是轻笑起来，因为我听到答案总是："从没听过。"相反的，我们经常听到人们责备怪罪别人在为自己的生活或两性关系制造麻烦，例如， "我的另一半要求太多了!"或"他根本不听我说话。"或"她太情绪化了。"或"他根本没做他该做的事。"或是出现次数最多的："这不是我的错。"之类的抱怨与声明。不幸的是，这种倾向不但不能创造出好的结果，反而引发巨大的破坏力。

坦白说，你是否听过有人在面对责难时，还能保持正在积极的态度?譬如你用责备或尖酸的语调说："你总是在找我麻烦!"你想你的伴侣难道会说："亲爱的，你说得很对，我是在找你麻烦，谢谢你提醒了我。我从现在开始要改变这个习惯。我很爱你。"这类的话吗?

绝不可能!相对的，他可能反驳你，或根本没回应，却一肚子怨气。在这个例子中，你的伴侣可能会认为你毫无道理，好像你在为小事抓狂一样!

相反的，当你能看到自己在可能出现的问题中制造麻烦时，事情就不一样了。你的伴侣不但不会反对或拒绝听你的话，还可能很热衷的想知道你的想法。譬如，你可能会反省自己为什么老是有"被找麻烦"的感觉。你可能对伴侣说："我现在了解到我可能太敏感了。你总是在找我麻烦的感觉已经困扰我很久了。我要试着努力处理一下这个问题，但是我想知道你的想法是什么?"

你自动自发反省自己的问题，再加上毫无攻击性的态度，会创造出一种正的情绪空间，打开一扇通往成长的讨论之门。你的伴侣也因此比较有可能看到你的观点。思考一下你的感觉。或许他真的太爱挑剔了，或许他根本不知道你的想法。谁知道?或许你真的是太敏感了。

当你开始正视的问题时，你很快就能找出解决之道，当然，这并不是说我的伴侣完美无缺，或他不需要用别的方法来处理事情，或他不需改变自己的习性，或从来就不是他的错等等。

事情也许不全是这样，但通常一件事都有两方面的问题来源—你们双方都制造了一些。如果彼此都看不到自己的问题，解决起来就很困难，甚至不可能。但是当双方都看到自己所制造的问题时，合理的解决方案就会自动浮现了。想想这个策略，你们之间的关系很快就会拨云见日了。

22、怀抱温柔的思想

我是个乐观的人，我总是认为积极正面的思想是快乐的主要关键。虽然我一直是这么认为，但我发现更有力量的思考方式是温柔平和的思考。我确信，如果你的目标是要让你们的关系充满爱意，不会受到一些小事干扰，那么这个策略一定有效。

你可以做一个有趣的练习：先在脑中充满温柔和爱的思想，然后试着去发脾气。我猜你可能没法生起气来!关键在于温柔的思想与烦恼愤怒是彼此冲突、互相排斥的。当你的思想很温柔时，一般的例行事务，特别是一些芝麻小事，绝不会让你抓狂，你反而会用慈悲的心态来对待。你通常会保有幽默感与洞察力，不会严厉对待每天发生的事情，而从慈悲心出发来思考。简单的说，每天发生的事不会再困扰你，也不会再像是天大的事情一样难以处理了。

温柔的思想能扩大生命之美，让我们能以活在世间为荣。这种思想包括爱、和平、饶恕与宽大，通常也有一丝感恩之情。

这样简单的策略即使是对最严厉的人也有效。我曾经跟一个可以归类为A型的人共事，他很有野心，工作卖力，要求很多，神经紧张。他的婚姻出了问题，因为他对妻子、孩子的要求很高，好像他们是他的员工一样。在他的心中，没有错误这两个字，任何事都必须完美无缺，否则他会当面让你难堪。

我好玩的要求他做一个实验。因为他向来是"样样求第一"，所以我想他也会很努力的做这个实验。我告诉他，在一天当中，什么也不要想，只要让心中充满温柔慈祥的思想。每次他的思想飘到成就、完美、输赢或任何其他念头时，就要把它拉回来，重新回到更温柔的思绪中。这就是我的指示。

因为思想中充满了温柔与干和，他对家人也不得不放松一些，他的期望也软化起来，连他的妻子也注意到了。他变得有点耐性，不容易发脾气。而孩子最惊讶的发现是他不再那么急性子—他竟然坐下来跟他们一起吃晚餐，而且没有拼命瞄手表。虽然改变很微小，但已足够让他们感受到了。这对他来说也是一次奇异的经验，因为他发现妻子与孩子跟他在一起时，不再紧张兮兮的了。

不论他的生活有多复杂，要面对多少复杂的事，这个简单的小小策略却为他打开了一扇心灵之门，让他有了积极正面的改变。当然，这需要一些时间与不断的努力才能改变旧习—直到完全改变为止。然而，他愿意做这个实验中能拯救了他的婚姻，或者至少告诉他在两性关系中，到底哪些才是取重要的。有时候，最简单的策略，也是最有效力的策略。

23、重燃爱的火花

许多人都相信，当婚姻出问题时，就该求助于专家。毫无疑问的，一个好的心理医生、牧师、神父、教士、社会工作者、婚姻咨询专家或其他合格的专业人士，都能在你遭遇困难时，提供莫大的帮助。

不过，也有些其他的(包括非传统)专业人士能有效帮助你的婚姻重新充满活力，或激励你们成长，拥有更好的沟通及无限的爱。

许多两性关系—即使是很圆满的，也可能变得沉闷或习以为常；彼此很容易就把对方视为理所当然，眼中再也没有以前那种爱的火花了。这并不是说你们的关系出了问题，只是它应该可以更好。通常只要稍稍改变一下思想，或转换一下态度，运用几个新技巧，就能使世界改变。

过去我开过有关幸福快乐的课程，其中也包括这个策略。通常一起来参加课程的夫妻，并不是因为婚姻出了问题，而是他们想要重燃爱的火花。当别人说"这就是我需要的课程"时，就是对我最大的恭维。他们想要学的其实很简单，只是一点提醒，让他们知道如何做个更快乐的人或更快乐的夫妻。

你们可以一起参加增进沟通技巧的课程，或是让你们成为更恩爱的夫妻的成长团体，不然一起去听你们喜欢的作家或专家演讲，也都会带给你们类似的振奋力量。许多书店有一些新书签名会，作家也会在这个时候发表一些看法。你也可以购买如何增进婚姻关系的有声书，然后找一个安静的时间两个人一起听。如果你喜欢，你们可以彼此为对方读一本会让你们更亲密的书。即使只是一些很简单的事，都可能重新点燃爱的火花。而做这些事就等于认知到你们之间的关系非常重要，也声明了你愿意一同继续成长。

我们鼓励你开始找出重燃爱火的新方法。两个人一起分享生命，是一件美妙、也很好玩的事!

24、醒来时想三个爱他的理由

听起来有点陈腔滥调，但是这个策略真的很有效。我发现，当你不久前才提醒自己有多爱你的伴侣时，你简直不太可能对他生气或小事抓狂。无论你们是在约会状态、住在不同城市、结婚或同居，这都很管用。

我要举一个例子，以证明这个策略真的管用。几天前我醒来时，想着克瑞丝总是以笑容点亮别人的生命。从我认识她以来，她总是在微笑，对每个人都很友善，即使是陌生人也不例外。每次我到机场接她时，都会看到她又在飞机上认识了新朋友!这使我想到我爱她的第二理由：不知道有多少次，我为了一些事而沮丧，她会安慰我，并提醒我： "那些都是小事而已。"她比一般人更懂得不为小事抓狂的方法。在起床之前，我最后想到的是当天孩子要做的一件事。说明确一点，我想的是："我很高兴克瑞丝愿意帮女儿打点这件事。"我想着想着，几乎快笑了起来，因为我知道如果我来帮她们装扮、梳头，她们看起来就会完全不同。

这就是我爱克瑞丝的三个理由。整个过程不过一两分钟，却为一天的生活奠定了良好的基础。这就是我真正想说的话。后来我走到屋外去拿报纸，注意到克瑞丝投有锁车门，还把皮包及锁匙放在前座，这是我最痛恨的事之一。她太信任别人，从不会想到安全之类的问题。不过接下来才有趣。因为我的脑海中还充满着我爱克瑞丝的理由，所以我眨眨眼，耸耸肩，算了!没必要生气。我不再想这件事了；并不是我不愿意想，而是这件事并没有干扰到我。

接下来的部分要靠你自己去思索，但是我可以给你一个提示：如果我的想法朝不同的方向发展，结果会如何?如果我起床时没有想一下我对她的爱，我对没上锁的车门会有什么样的反应?或者更糟的是：如果我一醒来，脑中立刻装满了许多责任—跟大多数人一样—让自己充满了压力，那又会如何?这是个不言可喻的问题，答案很明显—我一定会生气、沮丧。

每天一大早先想一下你爱伴侣的几个理由，并不表示你永远不会发怒或烦躁，但它确实会降低发生的机率。就算你真被干扰到了，也不会太严重。这个策略迅速、简单、有效又不花力气。你会很惊讶的发现，这个策略能轻松地让你在两性关系中不再为小事抓狂!

25、保持游戏心情

做夫妻以来，我们所听过最满意的赞美之一，是来自一个我们完全不认识的女人。当时我们坐在戏院中，等着电影开演。我们一下子耳语，一下于开玩笑，两个人咯咯笑着，玩得很开心。

这是我听到一个女人对她的丈夫耳语道： "你看这一对，他们可能才刚开始约会吧!你记不记得我们第一次约会的情景，就跟他们差不多呢广而在那时候，我们已经结婚十三年了!

当我回想在我们的婚姻关系中，我最爱的是什么时，有一种想法很快的浮现眼前，那就是经过这么多年后，我们仍然保持游戏的心情。我们很少太过苛求对方或自己，而当我们沮丧时，大部分都是因为太过苛求。

在我这么多年来认识的夫妻当中，只要是很恩爱的一对，大都抱着游戏的心情。他们在别的时候可能很严肃，但他们相处时，就有勇气装疯卖傻—并不过份，也不是永远如此，只是表现出某种程度的无忧无虑。他们花很多时间一起欢笑，也开自己的玩笑。他们不会将彼此的习性、怪癖或不完美看得太严重。即使偶尔这么做了，也是一下子就算了。这种轻松的态度让他们不会过度的自我保护、好斗、争执，对彼此的期望也合情合理，也帮助他们保持冷静的洞察力，成为合作无间的好朋友。我们也发现，当你能保持游戏的心情，又有点幽默感时，你几乎不太可能为小事抓狂!

从另一个角度来看，一些不愉快的夫妻看起来似乎都很严肃。大多数时候，他们无法一起欢笑，更别提要他们装疯卖傻或开玩笑了。生活及婚姻关系都是"严肃的事"，而这正是导致自我辩解、争吵、烦恼或权力斗争的原因。当你太严肃时，任何事看起来都是大事，你很容易就为小事抓狂。

要保持游戏的心情，最好的方法是不要让自己变得太严肃。轻松一点!让你自己有点乐趣，不要太在意别人的眼光，或是你该在别人眼中扮演什么样子。

许多人都犯一个错误，就是告诉自己要"等一下再玩"—等事业有成，等所有的问题解决了，至于现在，他们一定要严肃一点。问题在于，我们的事业永远打拼不完，问题也永远解决不完，总是有事等着我们去做。所以，不要等到为时已晚再来追悔。生命短暂，尽情玩乐吧!

26、别在每个故事中拎主角

大部分人都喜欢讲故事。我们喜欢谈论发生在自己身上的事—我们的感觉、观察、期望或成功。就算是与人分享失败、混乱、灾难，也是一种满足。分享是两个人之间变得(或常保)亲密的最有效方法之一，也是与对方维系感情，相看两不厌的方法。

但是在大部分的两性关系中，有时候潜伏着一个需要注意的沟通习性，那就是喜欢在每个故事中当主角。

有一次我在纽约市一家餐厅中等候迟到的朋友，邻桌坐着一对年轻男女，大约二十六七岁，正在约会的样子。

那位年轻女人分别说了三段她的经历。第一个是关于早上有个人对她很不礼貌。第二个故事则是她的工作变得多么有压力，要求又多得不得了。最后是一个赚人热泪的故事，描述在她成长的过程中，父母如何不关心她，不听她说话。

第一个故事引发的结果是，那个年轻男孩开始强调自己早上碰到的计程车司机，绝对比她所碰到的人还要没礼貌，他说："我从没见过这么烂的机!"第二个故事所造成的效果更糟，他形容自己的工作压力大得不可思议。最后一个故事则让他想起自己的父母，他很情绪化的形容他们是在"伤害他的感情"。

我瞄了那个女人一眼，可以感觉到她眼中毫无生气。她显然很失望。每次她想跟他分享心情时，最后都变成他那更精彩刺激的故事占了上风。她所说的每件事都不够好听。我可以想像她的失望，甚至痛苦的感觉，而那个男人不但不愿意倾听，还不让她在自己的故事中当主解。

这个策略很难说明清楚，因为它很微妙。我很确定这个男人无意伤害她。我猜想，若从他的观点来看，他只是很努力参与她的谈话，给她回馈。不幸的是，他看不出他已经抢了对方的风头。他的回应在无意间造成了她还不够重要的印象，或不够有趣。她的故事需要经过他的润色，才会鲜活精彩。他没有一次说过(或暗示)："嘿!这个故事很不错!"或'哇!听起来你这一天真不好过呢!"

当然我们也经常这样对待彼此，只希望我们能从错误中学习。我们的建议是：尽量避免修正、更动、补充伴侣的故事。最重要的是，不要把故事转移到自己身上，说些"这算不了什么，听听我的"之类的话。你这么做，就是在忽视伴侣的故事，无言的声明这个故事不够好，不够精彩，也不够重要到成为一个故事，需要你加上点什么才算完美。虽然你根本无意伤害她，但你已经把讯息传递出去了—称只对自己的故事有兴趣，你不想听，也不感激伴侣分享她的故事。

如果你能运用这个策略，至少大部分时间如此，你会发现伴侣变得更热情、更快乐，更愿意与你分享故事。由于你真心倾听，伴侣也会想听听你的故事。最后你们会比以前更快乐、更相爱。

27、许下重新开始的承诺

不论你们是初认识或才陷入爱河，或已经在一起很多年了，彼此许下一个"重新开始的承诺"，都会有很大的帮助。对两性关系来说，这么做是在"一笔勾消"，让今天，而不是昨天或明天，成为你们相处时最重的一天。

许下重新开始的承诺，意味着决定放下过去所有的担扰、后悔、失望，以及对未来的期望。今天将成为你们的焦点，比过去的错误或未来的计划都重要。你不再拿今天跟逝去的昨天比较，也不跟可能会更好的未来做比较。你只问自己："我要如何让今天成为最好的一天?"而这个简单问题的答案，就是真心相待、维系感情的关键。

曾经有人说过："昨天只是一场梦，明天则是一个幻想。"只有今天，才是真实的—只有这一天保证属于你。好消息是，你可以尽情地把这一天过得充实而有意义，你只要赶跑过去的悬念，抛开未来的冀望，直到明天变成今天为止。而诀窍就是忘了过去，不担心未来，感恩今天的一切。

为什么这个聪明的决定会让你们的关系保持稳固或重获新生，原因显而易见。譬如，你们若是才刚认识，你可能很期待(或希望)每一次见面都像是最后一次见面一样，或是你感受到的魔力能永远存在。

想要避免这样的倾向是很困难的。这是人之常情，希望美好或兴奋的时光永远留存，美妙的感觉永远驻足。如果你的伴侣很体贴，似乎对你所说的每一句话都很感兴趣，仿佛你是世上唯一的一个人，那种感觉确实很棒。谁不愿意被这样对待?但是自然的定律(也是两性关系的定律)之一就是变化，任何事(不论好坏)都不会永远不变。这并不是说你们之间的爱与尊重不会变得更深刻、丰富、满足，而是今天的经验绝不会跟昨天一样。如果你抗拒这个事实，最后你会很失望，你会眷恋过去，要求伴侣跟以往一模一样。但是如果你接受这个事实，你们就能自由自在的取悦彼此，享受每一天的生命。

如果你们在一起很久了，而且觉得彼此之间有些问题存在，运用这个策略的方法就稍有不同。如果你期望现阶段的关系应该跟过去没两样(这实在有点难)，你就会一直觉得不满足，也把你们的关系局限在过去的经验中。如果你能让过去就过去了，让你自己得到自由，挣脱愤恨、批评、忧虑、生气、厌倦、挫败，你就打开了一扇重新开始的大门，你们也因此许下了重新开始的承诺。

这个策略的好处就是既容易又有效。在你生命中的此时此刻才是最特别又最有力量的。让自己沉浸其中，就是给了自己一种能量，让每一天都成为生命中最美好的一天。

28、一起静静的坐着

我们相信，保持爱的联系最简单、平静又有效的方法之一，就是练习静静坐在一起。这个很美、却很少人使用的方法能为彼此带来慈悲心，同时加强你们的联系。

你可以想到上百种夫妻会一起分享的事：谈话、争执、讨论、计划、回忆、吵架等等。只有少数夫妻，不管他们在一起多少年了，都会偶尔拨出时间，只是静静坐在一起，用不着说一句话。但是这种沉默的沟通却是和伴侣相处时最重要的事情之一，也可能是最有效、最有力量的沟通方式。

要练习这个策略非常简单。你们只要在一个安静舒适的环境中静静坐着。如果你喜欢，可以握着对方的手，这完全由你决定。你们可以闭上眼睛，停止所有的思绪，一起平静又缓慢的呼吸，就这样宁静与相爱的坐着。你们可以一起坐着几分钟或更长一点的时间，完全看你们的需要。

当两个人沉默的静坐时，一些奇妙的事就发生了。你们之间不再有设防心理，反而能打开心房。当你们张开眼睛时，会感到更平静与更多的爱—对彼此的爱，对你自己的爱，你们之间的摩擦消除了，或至少朝解决的方向发展。你们很容易看到对方的无辜，也会爱他本来的面貌，而不会坚持改变，以符合你的期望。你会发现你过去感觉到的不愉快，或你经常为小事抓狂的倾向，现在都消失了。你会觉得自己更有智慧、更慈悲，甚至想微笑起来。

两个人一起静静坐着，已成为奠定我们关系的基石之一。我们并没有每天都做，也不把它当做大事，经常挂在嘴边。我们只在想做的时候做，因为这会让我们觉得很美好，保持心的联系。通常我们在早上做的第一件事就是一起静静坐着，喝着咖啡。

大部分人都认为所谓的沟通就是互相讨论批评，以找出最好的相处方式—这可能是真的。但讽刺的是，最好的、也充满爱的这种沟通方法，却是用不着说一句话的。享受这样的沉默吧!和平与温暖的感觉也会跟着来的!

29、对仓己的幸福负责

在两性关系中，你可能会犯一个最大的错误，但不幸的是，你又偏偏很想这么做，那就是把幸福快乐的责任推到伴侣身上，如果没有达到目标，你就责怪他!

每次听到收音机播放的流行歌曲时，我都忍不住捏一把冷汗。因为那些歌曲传递的讯息经常是："你使我快乐，如果没有你，我就迷失了；你是我的全世界。"或是其他类似的讯息—也就是推卸自己的权利与责任，把幸福快乐的重责大任交给别人承担。哇!想想看，这对另一个人来说是多大的压力呀!这就像是说："我无法总是让自己快乐，如果你打算跟我在一起，你最好能让我快乐。"

从表面看起来，这个概念似乎很明显，但是有多少人真的对自己的幸福快乐负起全责?我们经常对自己说："为什么我的妻子不能改变一下?"每天我丈夫这么做都让我火大!"或是"我丈夫工作时数太长了，我觉得压力好大。"当你检验这些(另外还有好几千种)很平常的陈述与想法时，你会发现它们都在巧妙暗示别人要对你的幸福快乐负责任，而不是你自己。这就像是在想着："如果他不一样，我就会快乐一点。是他们需要改变，而不是我。不可能!绝对是他们要改!"

我们发现，如果你相信幸福快乐是托付在别人手中时(不管你有多爱他们)，你就陷入了大麻烦。他们偶尔会改变一下，以符合你的需要，你却很依赖这样的改变，认为这是你幸福快乐的来源。这只会有一个可能的结果—你会失望而沮丧，觉得无助，推卸责任地认为"全是他的错!"

别误会!我们并不是说伴侣对你的幸福快乐不重要，或是你们在一起时并不是最快乐的时光；或伴侣选择离开你，或你们为了任何原因分手，你都不会也不该有世界末日的感觉。我们对彼此都有这样的感觉，我们所认识的快乐伴侣也都有这样的感觉。我们也不是认为绝对并没有任何戏剧化的例子，可以证明一个人的快乐与否确实跟伴侣有关。

我们真正要说的是，你才是要对自己的幸福快乐负责的人。如果生活出了问题，你需要做些改变，看事情会有什么不同。你可能要做些困难的抉择，有些痛苦或不舒服的讨论，或在某方面妥协，但是对自己的幸福快乐，你必须负起责任。没有任何一种两性关系能好到代替你做这件事。

对你及你的伴侣来说，这都是很有威力的一种洞察。你等于是对自己声明：你们的关系最重要，你也非常爱你的伴侣，而你也有能力与能量让自己幸福快乐。这意味着当事情进展不顾，或伴侣展现人性的弱点时，你也能泰然处之。你的幸福快乐并不是靠伴侣作些特别或预期中的事而来的。

你也对伴侣做了一个重要的声明，让他解除沉重的压力："你有些人性的弱点其实没有关系，你可以犯错，你不必每天战战兢兢、如履薄冰，或跟我一起时假装成某种样子。我接受这样的事实：当我失望时，这种失望的感觉来自我的思想。我有我自己的偏好，但我不会让这些偏好毁了我的一生。你可以有情绪低潮的时候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不满意时，我也能接受。我会尽我所能五条件的爱你。"你承担起自己幸福快乐的责任，就是打开一扇新的两性关系之门，这样的两性关系是根基于诚实、责任、勇气与智慧。如果你选择这条路，你的一生都会有美妙的惊喜，并惊讶自己拥有这么多的幸福快乐!

30、精通心连心的对话艺术

无论你们之间的关系有(或变得)多好、多诚实、多相爱、多美妙，都无法避免产生摩擦。每对夫妻都有些问需要解决，这是两性关系中必然会发生的事。这也是你必须精通这个技七的基本原因。缺乏这个强而有力的工具，我实在无法想像两人的关系能否继续下去—至少不会茁壮成长。

所谓心连心，就是一种特殊的对话方式，而理想上是适合—你也猜到了—跟心有关的话题。你可以运用心连心这种开诚布公的说话技巧讨论棘手的、痛苦的、困难的话题，或把它当做解决冲突、问题或达成共识的一个方法。在许多例子中，甚至可以运用这个策略来包容你不同意的事。它是跟你所爱的人沟通时，既有爱心又有力量的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种适当的情境，使任何事都不会痛苦得谈不下去。

心连心的对话是一种双方的协议，彼此都愿意倾听，彼此不会针锋相对，而让心敞开来，每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉—无论这个问题解决没有。关键在于用温柔、没有威协感的态度把进行心连心对话的需要引导出来，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教，也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯性的反应，吸收所听到的一切，而不是对这些话立刻产生反感。

一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事或生命中的重大事件都是如此。大部分伴侣之间都有各种反射性的回应：责备、嫉妒、不肯倾听、认为理所当然、回答气话等等。这些习性不可避免的造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。

如果你重视这个沟通技巧，也愿意力行心连心的谈话方式，就算不能解决所有问题，也能解决大部分的问题。幸运的是，这个沟方式很容易实行。在大多数例子中，只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有很多不同层次的深度，但不管任何层次的谈话，都有莫大的帮助。

分享亲密话语或深刻诚实的沟通是人心的重大需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。悲哀的是，无论是什么理由，如果你不能或不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去—不论是精神或肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚或陌生人分享心情，却不愿意与伴侣或所爱的人一起分享。在一些极端的例子中，伴侣的其中一位会离开，寻找一个愿意倾听，能与他做心灵交流的人。

心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你要同意该进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要跟伴侣一起找出适当的时间；如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉时，那就不是适当的时机n或是你正执着于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。如果你们都有相爱、感性的情绪，觉得可以在没有怒气，不会过度反应的方式中讨论，那就是心连心对话的好时机。开始之后，要经常暂停一下，诚实反省自己做得如何?你们甚至可以问彼此："这样没问题吗?"之类的话。或坦然跟伴侣确认他所说的话："我听到你说的是……我听到的正不正确?"最重要的是不要太霸道、自我保护、过度反应或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢慢退一步，试着重新开始。要有耐心，更重要的是要有爱心。

这么多年来，克瑞丝跟我有过几百次心连心的谈话，有些很轻松，所谈的只是每天烦人的例行公事(当我们为小事抓狂时)，另外一些较严肃的话题。我们讨论任何事情，从混乱的厨柜、遗失的家庭用具，到财务与事业的问题，或孩子的事情、我们之间的争议等等。在每个例子中，心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中扮演了主要的角色。我们希望你能探索、实验这个神奇的沟通技巧，它对我们有神奇的助力，相信对你也有用。